Mirando un dado erotico

¿Por que se llama 69 si no se parece en nada?

En un cine de granada:

¿Pero estaran dobladas en andaluz?

Dentro del avion:

Mientras mira el folleto de seguridad y señala al tobogan de emergencia:
¡Yo quiero bajar por ahi!, demos gracias a que no le dio por saltar...

En la puerta de embarque:

¿Y aquí tiro el agua no?, después de haber pasado el control de seguridad

Majo en un avion...

Yo quiero correr por la pista de despegue y revolcarme por el suelo

La Olmada de la semana

Esto son dos camisetas tendidas cuando una de repente empieza a moverse como un epileptico y la otra le pregunta: Tia,¿Qué haces?
A lo que le responde: Nada tia que se me ha ido la pinza

Una Majo de altos vuelos

Esperando para entrar al examen de informatica....
Majo - Dentro de 5 dias voy en avión. Tengo ganas de saber como es mear a kilometros del suelo.

La Olmada de la semana:

Olmo: Va un playmobil a un bar y dice:
-Camarero, un café!
A lo que el camarero le pregunta: ¿con leche o solo?
y el dice:
-Da igual, si no me lo puedo tomar.
(moviendo la mano como un playmobil).

Hachazo

Como majo se aburre tanto no se le ocurrio mas que empezar a tocarme el pelo, lo cual resulta molesto, a lo que yo le dije que me dejase en paz sin resultado alguno hasta que...
Joaquin: ¿Me quieres dejar de tocar el pelo ya?¿Por que no me dejas en paz?
Majo: Jooo, es que me gusta...
Joaquin: ¡A mi me gustan las tetas y no te las voy manoseando todo el dia!

Bueno ahora un toque musical a cargo de nuestro buen amigo Rafa

Aquí va la primera entrada de Andrea

Estamos Andrea y yo un poco antes de entrar a clase, y vemos que los de la clase de antes están haciendo dibujo y no inglés, asi que pasamos y cuando nos íbamos a poner a hablar con ellos el profesor nos dijo:
-¡Fuera! Están haciendo un examen.
Con esto me dispuse a salir, cuando Andrea me coge del brazo y me dice:
-¿Pero no ves que es una broma?
La miro, miro al profesor el cual estaba con cara muy seria, y le digo:
-No, creo que no es una broma.
-Que sí, que sí.
A lo que al final salimos de clase Andrea sin creérselo y el profesor mirandonos con rabia.

Otra de Majo

Estábamos en un pub por la noche, y alguien dijo:
-!Ese se parece a Joaquin!
Y Majo contestó:
-¡Es verdad!, se parece a Joaquin cuando perdió su virginidad con 15 años.

Olmada de la semana:

¿Qué es un pez en un teatro?
Un mero expectador.

Majo y el ascensor

Un tranquilo dia, ibamos a cenar a la casa de Andrea, que vive en un 5º, y por tanto utilizamos ascensor, pero habia un problema, Majo nos acompañaba. La catastrofe era inevitable, pero nosotros estabamos confiados. Nuestro primer error fue entrar en su juego, el ascensor estaba recomendado para 6 personas maximo, pero como Majo cuenta como medio decidimos entrar 7 personas, gran equivocacion, pues cuando estabamos llegando al 2º piso la pérfida mente de Majo tuvo la feliz idea de dar un salto. Como era de esperar el ascensor se paró y lo siguiente que se le ocurrio fue hacer Fototuentiiii!!!.

Entre la desesperacion de Olmo y que Rafa no ayudaba con su pregunta:¿Oye, pero esto no estara cerrado hermeticamente? la unica buena  noticia fue que Pablo tenia cobertura, aunque su bateria estaba cerca de agotarse, como en todas las peliculas de serie B, pero Majo seguia tranquila, no me imaginaba por qué, hasta que dijo: Venga chicos, la broma ha acabado, abrid el ascensor." No me lo podia creer pero si, era cierto.
Gracia Rafa, que forzo la puerta para abrirla y tuvimos la suerte de que estabamos solo un poco por debajo de la 2º planta, pudimos salir.
Tambien cabe destacar el hostión que se dio Alvaro al salir, por desgracia de eso no hayy fotos...

De vuelta con Majo

Siguiendo una noche a Majo para que nos llevase a un pub, lo se, somos unos suicidas....
Majo: Tenemos que estar cerca, en esa esquina potó Miguel.


Nota: Llegamos, pero 2 horas despues

Para variar, ahora una de Laura

Iba Laura pasando por una tienda de maquinas 24h y Laura dijo: "Mira, mira! Aqui hacen kebabs, macarrones, paella y hamburgesas".
Juan contestó: "Y eso esa bueno? porque tiene que llevari ahi a saber cuanto tiempo".
Entonces nos reiomos y yo me giro hacia una puerta que habia medio abierta y veo a un hombre que es el que repone la comida, entonces le di unos toquecitos al hombro de Juan y le señalo al hombre,despues el le da unos toquecitos al hombro de Laura pero esta no se entera y suelta "Esta comida debe de estar asquerosa jajajaja..." Mira a Juan y ese le señala al hombre, ella se queda parada y de repente echa a correr.
Testimonio de Andrea Aparicio.

Por la calle...

Majo: Olmo,¿Tu de que religion eres?
Olmo: Musulman.
Majo: De verdad?. No me lo creo, ¿Donde esta la Meca?
Olmo: Hacia alli. (señalando de manera aleatoria)
Majo: Ah, vale.

Caminando por la calle.

Majo hablando sobre depilacion:
Joaquin- Oye Majo, ¿por que no te haces las piernas a la brasileña?
Majo- ¿Eso se puede hacer?

Comiendo en un restaurante chino.

Sin pretexto:
Majo- Ayer depile mi bosque.
Todo el mundo se rie y lo dejamos pasar, 10 minutos despues
Majo- Oye, mañana voy al ginecolo, ¿para ir al ginecologo hay que depilarse?
Todos nos reimos.
Majo- Las piernas me refiero, un momento y que pensasteis cuando dije bosque.
Olmo- Ya esta bien yo me voy.
Y asi es como Olmo se fue sin terminar de comer y no volvio a quedar con nosotros.

3º

Mientras estudiabamos informatica, sin venir a cuento....
Majo: ¡He perdido el pene!

2ª

Olmo:  ¿Sabes que soy 25% alemán?
Majo: Ah! ¿Si?
Olmo: No, pero soy un 10% chino.
Majo:  Ah! ¿En serio?
Olmo: No....
______________________________
Majo: Yo tengo un gato, ¿Por qué no teneis vosotros uno?
Olmo: Yo tengo uno.
Majo: ¿En serio?
Olmo: ¬¬
Majo: Joooooo......

1º

Juanjo: ¿Alguien tiene papel? (de liar)
Majo: Yo creo que llevo pañuelos ^^

El bosque de majo

Esta es la primera de muchas entradas, incluyendo las chorradas de Majo